lana_barelich (lana_barelich) wrote,
lana_barelich
lana_barelich

Лунатизм беременной девушки

Уж я не знаю, чья это душещипательная история, но меня повеселило...
Во время беременности
почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз
, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и
, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом
«Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном
, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое
, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется
, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня
, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море
, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.


Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное
, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку
, я курсач не сохранила!…

— Солнышко
, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет
, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью
, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала
, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался
, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня
, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж
из-под кровати.
— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала
что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две
, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью
, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди
, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель
, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем
, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались
, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год
, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила
, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь
Tags: Улыбнуться
Subscribe

  • Как создать движение

  • Nasha Russia

    Оригинал взят у vorodis в Nasha Russia Могучий русский язык... Наши объявления. 1. Всех больных закапывать в 7…

  • (no subject)

    Едем вчера: я, муж и Коля Шинкевич (наш соратник))). Четырёхполосная дорога, мы в самом правом ряду, а с левой стороны собирается переходить дорогу…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments